Here is Taipei

曾經，你是我快樂的全部；

現在，你是我哀傷的全部。



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對著鏡子看自己，想念起你，沒來由地，眼淚控制不住，撲簌簌。

‘最近過得不好嗎?’你問，一語道破我的羞赧，

是不是總是要挫折的時候才會這麼地想起你?



他回家的時候已經晚間八點半，晚餐恰恰準備好，

但是煤碳桶子還空著沒補煤，下樓提煤遇見他回來，

‘就跟你說這支鏟子很脆弱!’疲倦的他對著我大聲，

‘我知道。’所以我會很小心，不會一次放太多煤，我在心裡唸著，

嘴裡卻答：’那我上樓去拿另外的夾子。’

他跟上來，從我身後親吻我的脖子，我沒做反應地開門進屋，

‘我去提就好了。’他拎了夾子跟另外一個桶子準備下樓，

‘那我將晚餐端上來。’我冷冷地說，儘量不帶感情。



晚餐後他又對我大聲了一次，也是因為他的疲累，

我自動將它歸罪於激烈運動後的疲倦及減重期間過度飢餓，

不像在花園儲藏間裡的驚嚇，我已經習慣地忽視，並且忘記原因，

奇怪的是，卻忘不了刺痛的感覺，以及傷心的感覺。



我躲在廁所裡咬著嘴唇對著鏡子偷偷哭泣，

這段沒有未來的關係，繼續下去只是傷害自己吧?

我是不是天底下最傻的女人，才會一直用甜美的糖衣來包裹我苦澀的心?

我於是無可救藥地自憐起來，我的家庭夢、我的孩子夢，

自幼喪父的我多麼渴望一個完整的家庭，渴望強壯得以依靠的背膀，

可惜夢裡夢外，這些的那些都離開我愈來愈遠。



我也不想哭泣，不想這麼哭泣。

但是淚腺與視覺已經設定好連鎖反應，在我看見可愛的小孩十秒後，

便會自動啟動，撲簌簌，撲簌簌，不是我能控制。

我覺得自己病態。

就像我在子夜過後總會莫名地憂傷一樣，那個被設定好的生理時鐘，

’滴答’，時刻一到，便與沮喪連結，

而你，我總是會在我的哀傷裡，看見你的容顏。



沒有誰對誰錯，我只願時光倒退十年，回到我還天真快樂的年歲。

我知道，當初是我向上天祈求你的，我那麼虔誠，那麼坦然，

我向上天祈求說：’我不求永遠，不求承諾，只願我在大學的最後這段日子，能有一個陪伴我的人，當我的同學，和我ㄧ起修習’愛情’這門課。’

於是我遇見你，充滿感激。



現在的我，還是充滿感激。

Somehow，你還是在我心裡一個重要的角落。

在我最沮喪憂傷，無處可躲的時候，總是懷念起你的溫暖，無法解釋。



我想把淚流乾。

不知道這樣會不會停止對你的想念。



070425